Noche de San Juan

Supuestamente es la noche mas magica del año, renovar el espiritu, dejar atras todo lo malo que te ha pasado,.......... a mi me encanta la expresion la noche de las brujas, ese es mi otro mundo, lo esoterico, la astrologia,........ hay algo que me impulsa hacia esas cosas, cuando iba al instituto tiraba las cartas del tarot, y la verdad que era bastante buena, aunque me costaba muchisimo acordarme del significado de cada una. Pero bueno eso lo deje hace muchos años.

Es extraño que a una chica como yo, tan racional, que busca la logica a todo, tenga una parte de mi que le guste lo que no tiene explicacion, el alma, lo esoterico, renovar energia con meditacion,......

Creo que lo bueno que tengo es que se mantener el equilibrio y no soy fanatica de ninguna de las dos partes, solo escojo lo que debo en cada momento, es como elegir la mente algunas veces y otras el corazon.

Pero esta noche es distinta, en vez de estar en la playita, saltando las olas a las doce de la noche, y pidiendo mis deseos, estoy aqui, en casa, medio estudiando medio viendo la tele (que ni siquiera se que mirar). Deseando que alguien especial me llamara para decirme ven conmigo a disfrutar de esta noche magica.

Asi que acabare mi noche en cinco minutos porque enseguida me voy a la cama.

Espero que a vosotros no os este pasando como a mi, disfrutad esta noche llena de magia aunque no creais en ello, siempre es bueno dejar volar la imaginacion y no tener los pies en el suelo.

Besitos dulces para Blepot y otros tantos para Estefania...... y tambien para todo aquel que lea esto.

Feliz Noche de San Juan

Y no pasa nada

Entro en mi habitacion, cada tarde enciendo mi ordenador, conecto todo messenger, blog,... me siento en la cama, me pongo la musica, y me quedo pensando......... ¿en que? pues esa es la cuestion que no pienso en nada, porque no tengo en que pensar.............. y entonces espero ¿a que? pues a que pase algo, una llamada inesperada, el saludo de una amiga, una conversacion sincera,.......... pero nunca pasa nada. Asi que espero a la nada, y no puedo sentir nada. Ni siquiera se porque escribo esto, ni siquiera se porque lo quiero compartir........ digamos que ultimamente estoy plan negativa, pesimista y pasota, y eso no es bueno. Ni siquiera hablo con mi amiga, porque no se siento como si ya no existiera en el mundo de nadie.

Contando otra cosa, mañana empiezo mi primer examen, la verdad no me apetece pero tengo que presentarme y mas porque deja sacar los apuntes en el examen, aunque algunas veces estos examenes son los mas peligrosos. Y bueno tengo otro el martes, que este si que tengo que estudiar mas asi que estare sabado y lunes estudiando sin parar, y claro el domingo descansando supongo que ire un ratito a la playa aunque sea para despejarme.

Y por ultimo, este mes es mi cumpleaños, pero no me apetece hacer nada, para ser sincera no suelo celebrarlo pero siempre hay una comida con la familia o algo, pero este año me encuentro tan desilusionada que no me sale ni la sonrisa, y tampoco tengo a nadie por el cual ser feliz, lo unico que tengo bueno en mi vida es que por lo menos la puedo vivir, porque como esta el panorama ultimamente y algunas personas lo mal que le va en esta vida, por lo menos tengo que estar agradecida de lo que tengo y de que cumplo un año mas, aunque me sienta medio vacia por dentro.

Y para despedirme hasta no se cuando, saludos a Estefania y a Blepot, que no se nada de vosotros pero espero de todo corazon que esteis bien. Y alguna vez me acuerdo de vosotros.

Besitos cariñosos

Hace dos dias

Hace dos dias volvi a soñar con mi primer amor, el del colegio, recuerdo ese sueño como si lo estuviera viendo, cada detalle, cada sensacion, cada latido del corazon,..... cuando desperte estaba como en una nube y me costo despertarme. No se porque volvi a soñar con el, tanto tiempo sin saber que era de su vida, sin verlo, y ahora de repente aparece en mis sueños otra vez. De el ya he hablado mas de una vez aqui, incluso muchas de las poesias y narraciones que hago es gracias a el, gracias a lo que me ha hecho sentir, y que aun hoy siento.

Cuando deseo escribir lo que hago es volver a mi tiempo del colegio, a cuando lo miraba, cuando hablaba con el, cuando me sonrei, cuando hacia saltar la rojez de mis mejillas,..... vuelvo a vivir todos esos sentimientos, y tambien al desamor que tenia por quererlo, el no sentirlo, el no poder abrazarlo como hubiese querido, a no estar con el, al nunca haberlo tenido,...... y entonces despues de que por mis mejillas haya resbalado unas cuantas lagrimas, solo entonces puedo ponerme a escribir.

Bueno sigo por donde que ir, que me pierdo en las palabras, pues yo preguntandome porque habia soñado con el, y resulta que mi amiga me dice ahora mismo que lo ha visto, que ha hablado con el, estas son las casualidades de la vida.

La verdad es que aun despues de tanto tiempo sigo mirando por las calles por si lo viera en algun rincon pero nunca aparece.

Estos son los fantasmas del pasado que nunca desaparece

Besitos a todos/as y como siempre especialmente a Estefania y Blepot, que espero y deseo que esteis bien, con todo mi cariño un beso enorme para los dos

PrInCeSa

Esta entrada la puse en MySpace, y la verdad es que a alguna gente le gusto mucho, y espero que aqui tambien os guste.
Despues decirle a Estefania, que si quieres hablar de algo personal tuyo, por aqui entiendo que lo puede ver mas gente, asi que solo tienes que dejarme un comentario y te dejare escrito mi email durante un dia o asi hasta que lo tengas, lo digo porque a lo mejor hay cosas que son mas intimas como para dejarlas por aqui escritas, solo eso.

Y saluditos a Blepot tambien.............(madre mia como me repito siempre)

Saludos y besos a todos/as
Y ahora llega la entrada

13 septiembre 2008
PRINCESA

Sinceramente siempre, desde pequeña, he soñado con vivir un cuento de hadas.
Siempre imagine que algun dia seria una princesa, que encontraria a alguien
especial con quien compartir mi vida, y seria feliz.
Pero conforme los años pasan te das cuenta de que es imposible.
Mas que nada porque algunos principes con los que te cruzas suelen salir ranas,
o por algun principe que se salva de ser como todos los demas resulta que hay
algo en esta vida que os separa e impide que el amor surja.
Aun asi soñare como mi principe, aunque no lo tenga, soñare a ser princesa de
la nada.

Soñar que amo y que me aman, tener a alguien que me deje frases de amor
por algun rincon de la casa, que me escriba sus sentimientos en un papel y lo deje
en el buzon de mi casa, levantarme con una flor ya no todas pero si alguna mañana
con el desayuno preparado, que con solo mirarme a los ojos ya supiera lo que estoy
pensando, que me sienta especial a su lado, que cada frase que diga pensara en mi,
...... pero bueno seguire soñando, y viviendo mi mitad de princesa en mi vida real.

Y de momento seguire siendo la princesa de los ojos tristes

BoDa De Mi HeRmAnO : Carlos Y Mª Angeles

Para estefania

He leido tu comentario, si necesitas hablar o cualquier cosita, (esta es la unica forma que tengo de contactar contigo por eso te dejo esta entrada) y aunque sea un cafe internautico me lo dices vale, entiendo perfectamente como te sientes, y se que cualquier cosa que diga no sana el corazon pero por lo menos que te sientas apoyada, y el se lo pierde, ademas el tiempo pone a cada uno en su sitio.
Escribeme siempre que lo necesites.

Yo al de internet hace un mes que no se nada de el, asi que........... pero siempre llegara tiempos mejores ya veras.

Eso es lo bueno de la vida que igual que da cambios para mal tambien los da para bien

Y sobretodo sonrie que nadie te quite la sonrisa

Y un viajecito ........ la boda de mi hermano

Lo cuento con algun retraso pero el dia 21 se caso mi hermano (ya van cayendo.....;)) bueno lo distinto es que se caso en Granada concretamente en un pueblecito que se llama Orce, ya que mi cuñada es de alli, no se que decir de aquello, me encandile con ese pueble tan pequeño y esplendido, me quedaba emprendada de esos paisajes tan relajantes, todo montañas con alguna casa solitaria entre los arboles, o las casas cuevas, son casas que estan hechas en la misma montaña, me encanta los pueblos asi, me quedo atontada mirando esos paisajes, kilometros de verde y una casita perdida, me fascina, la pena es que mi acompañante no pensara igual que yo pero bueno me callaba y disfrutaba con mi imaginacion, me encantaria volver a ese sitio, tanta tranquilidad para mi es algo maravilloso.

La boda fue todo un espectaculo, risas a mas no poder, mi cuñada estaba preciosa, la iglesia fue muy bonita, despues el combite fue en un pueblo de al lado en Maria (Almeria), los salones eran preciosos, hicieron tradiciones del pueblo, y el baile ya fue un alucine, solo os digo que me desperte a las 7 de la mañana, a las 8 me fui a maquillar (que una tiene que estar un poco mas decente para esas ocasiones, y mas cuando no es guapa de normal), a las 12 fue la iglesia, a la 13 mas o menos de camino al autobus para llevarnos al combite, y de ahi hasta las 2 de la madrugada que llegue a casa. Y la verdad que no estaba ni cansada ni nada, pero al dia siguiente teniamos que volver a Valencia y no era plan de quedarnos hasta mas tarde.

Y la vuelta al dia siguiente, paramos en un sitio de nostalgia tanto para mi como para mi madre, que es en su pueblo donde nacio y yo donde iba de pequeña, estoy hablando de Caravaca de la Cruz (Murcia), fuimos directamente al castillo, cada vez que voy alli la sangre se me altera, es tan precioso aquello, aunque en verdad la mitad del pueblo parece una miniciudad de todo lo que han construido, pero bueno aun queda la parte antigua que sigue ahi.

Y despues de todo este rollo, os pondre algunas fotillos, en un programa de esos de slide o no se como se llama, eso si fotos mias no voy a poner que no quiero arruinar el montaje, y sino pondre alguna que se me vea de lejos.

Muchos besitos a todos, y como siempre en especial a Estefania y a Blepot

Despues de mucho tiempo

Se que he estado desaparecido, pero leo todos los comentarios que me dejais.

He estado ausente porque entre el trabajo, un curso de ingles que estoy haciendo, la familia, mi pareja, y encima la universidad poco tiempo he tenido. Incluso ahora con la semanita de fallas y yo aqui en casa estudiando y pasando apuntes de la universidad a limpio, que quiero dejarlo todo bien antes de que empiecen las clases otra vez.

Entre todo esto y que no tengo muchas ganas de escribir pues se han juntado las dos cosas.

Pero aun asi contarme lo que querais en los comentarios, que a mi tambien me gusta leeros, sobre todo a ti Estefania veo que me entiendes muy bien en muchas de las cosas que me pasan, sera que asi es la vida de dificil aunque espero que seas muy feliz porque se ve que te lo mereces, para mi ya eres como mi amiga, y mas que tu conoces cosas que ninguna de mis amigas conoce excepto mi mejor amiga.

Pues eso que me dejeis escrito lo que querais aunque yo no este aqui, y por ultimo al desaparecido de Blepot saludos como siempre y que aqui siempre tienes tu hueco.

Muchisimos Besazos a todos/as

AAAALLLLLLLEEEEE a disfrutar de las falllaaaaaaaaasssssssssssss, espero que lo estes haciendo Estefania

Una persona nueva en mi vida

He conocido a un chico maravilloso a traves de my space, llevo meses hablando con el, y me encanta sentirme escuchada por el.

Pero es que con la mala suerte que tengo con los hombres tengo una..... medio coraza que no me deja mostrarme totalmente, mas que eso es desconfianza, porque ya he vivido alguna mala experiencia con esto de conocer gente por internet, y no quiero que jueguen conmigo ni me digan cosas que despues no son asi.

Y a lo mejor (y algo me dice que si) es distinto, pero siempre te queda esa espinita que nunca se va.

Si ya en persona me usan los hombres.......... pues por internet es mas facil que lo hagan.

Pero pienso en el y presiento que el no lo haria.

En Las Noches

En las noches busco algo de ti, busco tu amor entre mis sueños, anhelo saber que se siento estando a tu lado, oyendo tu respiracion, hablando con las miradas.

En las noches vago por caminos interminables que me llevan a lugares que son un laberinto en mi cabeza, vago para encontrar tus caricias prohibidas.

En las noche te sigo con mi pensamiento hasta donde estas, intentado adentrarme en lo que esconde tu ser, intentado hablarte sin que puedas oirme, intentado que me sientas sin estar a tu lado.

En las noches la imaginacion hace su desarrollo habitual, de deseos inconfesables, de sentimientos que solo tu puedes dar vida.

En las noches te persigo hasta tocarte, te persigo hasta embriagarme de ti.

En las noches sigo viviendo, hasta que llega el dia y te pierdo.

Y volvi a caer

Parece que me guste complicarme la vida, pero solo lo parece.

Volvi a quedar con el, con el repartidor, volvi a hablar con el, volvi a mirarlo, volvi a sentir, volvi a entregarme a el,......... en fin que volvi a caer en sus redes. La verdad es que no se ni como lo hace pero consigue que me sienta unica cuando estoy con el, ya se que el no me quiere ni quiere absolutamente nada conmigo, pero los minutos que estoy a su lado son algunas veces los mejores que tengo en el dia.

Quede con él el viernes pasado, trabajaba por la noche y en un descanso me llamo, que tenia un rato libre, yo sabia que ibamos a acabar inundados de pasion pero no me importaba, asi que quedamos y hablamos durante minutos, claro esta que notaba que queria acercarse y besarme, pues no hacia otra cosa que rozarme sin querer, o tocarme la pierna, y sabiendo lo que habia sucedido entre nosotros, sabia claramente que queria ese algo mas, hasta que al final paso su brazo por detras de mis hombros y me beso, y yo lo deje, me sentia tan bien aun sabiendo y pensando en todo lo que me habia hecho, pero fue un beso.... muy.... largo, no se ni cuantos minutos estuvimos pero fue uno de los mejores besos que me han dado. Y despues la pasion fue creciendo, hasta que me entregue a el otra vez. Hablamos un momentito despues de dejar toda esa pasion, y lo llamaron para ir a una urgencia, me dejo en casa y se fue, ni siquiera hablamos de cuando quedar otra vez o no quedar, y aunque se que va a pasar mucho tiempo hasta que lo vuelva a ver, me dejo una sensacion de bienestar en mi interior que me da igual no verlo mas. No creo que nadie entienda esto que me pasa, pues no lo entiendo ni yo, en verdad tenia que haberle mandado por ahi y no quedar con el, pero hay algo que hace que vaya hacia el.

En cierta forma aunque me duela este juego que tiene conmigo y claro esta yo se lo permito, hace que me sienta, cuando estoy con el, tan bien, tan especial, que todo lo demas me da igual. Y mas con el año que llevo necesitaba sentirme asi.

Ahora lo unico que espero es encontrar a una persona que haga que me sienta igual, pero que tenga un corazon para entregarme y yo poder enamorarme, y disfrutar plenamente del amor. Pero bueno eso es mas dificil, vamos que es pedir demasiado, asi que muchas veces tenemos que disfrutar de lo que tenemos.

Y con esta entrada me despido hasta la proxima, y estoy contigo Estefania, ahora enseguida llegan las fallas asi que todos los males fuera del cuerpo y a vivir esas fallas. Aunque con la mala racha que llevo no se como llegaran esas fallas pero bueno se dejaran pasar.

Es que el otro dia me operaron de otros dos lunares que habian cambiado de color, y encima por el accidente que tuve en el trabajo en noviembre que tenia lumbalgia, pues ahora resulta que tengo hernia discal y encima dos, pero bueno ahora tengo que hacer ejercicio para rehabilitar la zona lumbar, ya que creo que no es grave lo que tengo, pero eso si ya no puede hacer demasiada fuerza y andarme con ojito. Pero comparado con otras cosas que le ha pasado a gente que conozco esto que tengo yo no es nada, asi que tengo mucha suerte en verdad.

Muy buenas noches

Y besos a todos, especialmente a Estefania y a Blepot, que siempre os llevo conmigo

GrAcIaS

Muchas gracias Estefania por tus palabras que son un aliento mas a mi vida, aqui tienes mi espacio siempre que lo necesites, para hablarme, para escucharte, aqui siempre me tendras, es un placer tenerte por aqui siempre.

Y tambien las gracias a Blepot que aunque este mas desaparecido tambien tiene este lugar para cuando desee.

******

El lunes el destino me jugo un mal cruce de caminos con alguien que me habia acostumbrado a no verlo mas, hablo de mi repartidor.

Fui a hacer unos rayos x al hospital y al salir alli estaba el, apoyado en la pared, con un uniforme de conductor de ambulancia, lo mire y gire la cabeza, rogando en mi cabeza que no me viera, no queria hablar con el, no queria saber nada de el, y de repente noto una mano en mi brazo, me pare y se hundio mi mundo, lo bueno es que iba con mi madre y con ella presente pues no podiamos hablar mucho de ciertas cosas, habia dejado el trabajo de repartidor hace dos meses, y se habia metido en la ambulancia que era una de sus metas, y me pidio el numero de telefono otra vez, casi me da algo, estaba tan nerviosa, y para mas colmo a mi madre le encanto.

Despues me escribio un mensaje que se alegraba de verme, y dos horas mas tarde me manda otro para ver si podiamos quedar por la noche, iba a ir pero queria que nos encontrasemos en otro sitio y yo no queria coger el coche, asi que le dije que quedaramos otro dia.

El jueves le envie un mensaje por la mañana y por la tarde me llamo pero no se lo pude coger, y ayer le mande otro pero no he obtenido respuesta de el.

Y ahora estoy aqui llorando como una idiota, porque no tengo otro adjetivo que ese para definirme.

Soy una ilusa, y enamoradiza no puedo seguir asi, me estoy consumiendo poco a poco sin proponermelo y no puedo mas, necesito renovarme, renovar todo lo que tengo dentro de mi, sentir que valgo algo, que yo soy alguien. Pero mi vida es una triste mentira, y lo peor es que no tengo valor para cambiar. Y encima que no tengo ninguna motivacion ni nada, he dejado de escribir, he dejado todo porque no tengo fuerzas para seguir adelante.

Que duro se esta haciendo este año y solo acaba de comenzar........... no quiero pensar lo que me espera en unos meses

Voy a intentar dormir, aunque no se si voy a poder parar mis lagrimas

Besos

Y a Estefania darle las gracias por su comentario de verdad

FeLiZ NaViDaD y FeLiZ AñO NuEvO a ToD@S

Desearos a todo aquel que lee esto, y a los que no tambien, un feliz año, que hayais pasado unas navidades fantasticas, y que el fin de año sea todavia mejor.

Que todos vuestros deseos se cumplan, y que siempre tengais una meta y unos sueños para cumplir.

Besazos a todos

Y en especial a Blepot

Algo que escribi.....

Sentir tu calor junto al mio, sentir que tus brazos me rodean intensamente mientras me acercas a tu cuerpo, notar tu respiración a centímetros de mi boca, que mires el perfil de mis labios y ver que tu corazón se acelera con ansias de besarme,......... que bonita es la imaginación.
Después ves la realidad, totalmente contraria a tu mundo, y necesitas una respuesta, necesitas saber porque imaginas lo que imaginas, y porque no se hace realidad.
Con el tiempo lo que imaginas cambia, y lo que crees que era, sencillamente se desvanece, imaginas momentos de tu vida junto a alguien, pero ese alguien se cansa de ti, y tu sigues imaginando, hasta que te das cuenta que estas perdiendo el tiempo.
Siempre he imaginado cosas, me gusta imaginar, mientras estoy en ese mundo siento que vivo, que entiendo la vida, y sin embargo cuando despierto vuelvo a ser la chica de los ojos tristes, esa que pasa desapercibida, que no le ocurre nada interesante porque nadie se fija en ella, que es amiga de todo el mundo pero siempre se queda en la ultima llamada telefónica para salir a algún sitio, esa que nadie tiene tiempo para ella, y esa es la verdadera realidad, después me dicen que porque vivo en mis sueños, y es que es mucho mejor que la realidad.

Y siguiendo

Siguiendo con la ultima entrada, al final me quede sin ver a Camila, pero no pasa nada ya habra otra vez y otros conciertos.

Y hace tiempo que no escribia, tambien es porque no tengo mucho que contar, interiormente, vamos mi alma sigue igual, el mismo corazon roto, triste y vacio, creo que eso no tiene remedio ya. Y el estado exterior, de salud ando un poco mal, tengo lumbalgia y estoy de reposo estos dias, y lo peor es que no me gusta faltar al trabajo incluso estos dias iba a trabajar aun doliendome la espalda pero me ha dicho la medica que nada de salir, asi que en casita unos dias. Por lo demas me he apuntado a clases de valenciano elemental, que aunque ya tenga el certificado, pero al estar tanto tiempo sin estudiar me sirve para recordar lo del colegio porque aunque lo entienda no se hablarlo porque no estoy acostumbrada y asi despues dare las clases del grado medio y sacarme el certificado, que para las oposiciones te da puntos, y mientras tambien haciendo un curso de nominas tambien para recordar lo del instituto, es que si no practicas algo al final se acaba quedando en un rincon de la memoria muy escondido, y ahora lo que tengo que hacer es sacarlo otra vez.

La verdad es que me preparo, estudio, me esfuerzo, pero no me siento preparada para nada, me da miedo ir a un sitio con mas responsabilidad, y me siento segura siendo una simple auxiliar, pero lo que me da rabia es que se que soy intelegente, y podria llevar una gran empresa si me preparase, pero me falta ambicion, no tengo, y por eso estoy abajo del todo, pero se que si tuviera la suficiente motivacion y seguridad en mi misma conseguiria llegar lejos, pero hay una barrera que no me deja, y me siento mejor siendo lo mas bajo de una empresa, ojala se comprase por algun sitio un poco de ambicion...........

Buenas noches

Concierto Camila (2)

Hola, a quien me ha contestado
EL concierto por desgracia no es gratis, son doce euros y hay que comprarlo o en tick tack ticken (creo que se dice asi) o sino en ese mismo sitio te dice donde se puede ir para conseguir la entrada, como en el Fnac.
Y el concierto es el la sala Loco, que esta por la Gran via.

Concierto Camila en Valencia

Creo que esto no dara resultado, pero bueno no pasa nada.
Es que este jueves hay un concierto de Camila aqui en Valencia, y queria ir pero ninguna de mis amigas van, y a mi me haria ilusion ir, y era por si hay alguien que lea este blog y vaya, podemos quedar para ir.
Se que es dificil que haya alguien que justo sea de Valencia y vaya pero bueno por intentarlo....
Espero que alguien se ofrezca voluntario, porque me encantaria ir al concierto.
Besos

Para ti

Hola mi vida:

Sabes que tu me hiciste sentir otra vez, tu me llenaste en un momento que estaba vacia, tu hiciste que volviera a ver la vida de otra manera, y te estare eternamente agradecida, encima he encontrado al mejor hombre que podia tropezarme en esta tierra, y nadie podra reemplazar el lugar que tienes en mi corazon, por ser tan maravilloso conmigo, porque aun estando tan lejos de mi me has dado mucho mas calor que nadie de los que veo diariamente.

Se que me lees aunque no dejes ningun comentario y con esto agradecerte todo lo que haces por mi.

Tu estrella de oriente siempre te guiara cada vez que lo necesites cada vez que me lo pidas estare alli, solo tienes que llamarme.

Y estoy pensando en cuando hagamos nuestro aniversario, como no podremos celebrarlo estoy pensando en hacerte un regalito aunque sea en la distancia, no te preocupes que ya lo descubriras, y tranquilo que nadie se enterara de nada. Espero que salga bien, claro.

Te quiero mi cielo, siempre tendras un rincon muy especial en mi corazon

Besos

......

Queria escribir una cosa que la verdad no es agradable, pero es que me pasan unas cosas desde siempre, pues resulta que hace unas semanas llamo alguien al telefono de mi casa, al fijo, conteste y no me respondieron, y colgue. Llamaron otra vez y un tio susurrando me dijo alguna frase subidita de tono, me llamo en ese dia siete veces. Despues de este dia creo que ha estado llamando otras veces pero como contestaba mi padrastro pues simplemente colgaban, y hoy lo he cogido yo y era el otra vez, solo lo he cogido dos veces y a la tercera vez que ha llamado no lo he cogido he dejado que sonara, y ya no ha vuelto a llamar mas. Me parece tan raro, si no lo conozco ni nada pues da igual, pero y si sabe quien soy?????? Hoy en dia a la gente se le da el numero de movil no el de casa, supongo que marcaria un telefono al azar y ya esta, pero el tio se lo ha guardado para seguir llamandome. Espero que esto se quede simplemente en una tonteria telefonica no creo que vaya a mas, porque no quiero volver a tener otra experiencia mas en mi vida, no quiero vivir lo mismo que vivi hace tiempo.

Esto no lo sabe mucha gente, pero ya es hora de hablarlo asi por lo menos me desahogo, cuando era pequeña un vecino que tengo se encapricho conmigo, pero era un chico que me llevaba unos años mas de diferencia, que no era una persona mayor ni nada, yo tenia diez años y el unos trece, lo conoci por una amiga que hablaba con el, y al principio nada un chico normal un poco raro, no salia de casa siempre hablabamos por la ventana y nosotras estabamos en la terraza, y asi pasaron unos años, y de repente me confeso que estaba enamorado de mi, no paraba de tirarme notas a la terraza, cada vez que salia estaba el fuera mirandome, cuando salia a la calle me lo encontraba por todas partes, y un dia no se como averiguo mi numero de telefono de casa y no paraba de llamarme, claro esta que al final mi madre se dio cuenta, llego a llamarme en un dia mas de veinte veces, cada vez que sonaba el telefono me quedaba en blanco, al final mi madre lo vio un dia y le dijo unas cuantas cosas y a partir de ahi no volvio a hacer nada mas, solo me miraba y yo me daba cuenta cada vez que salia a la terraza.

Y ahora por este imbecil que me esta llamando me acuerdo de aquello, y de otra experiencia que me paso hace ya ocho años, pero la recuerdo como si fuera ayer, y es que un amigo de mi familia intento abusar de mi, gracias al destino no consiguio y no puedo hacer nada mas, solo me dejo un moraton en el brazo del forcejeo y ya esta, pero como me senti despues fue lo peor que me ha pasado, me senti como si no valiera nada, tenia 16 años, no habia tenido ni mi primer novio ni nada, y la primera experiencia fue toparme con un hombre que queria acostarse conmigo aunque fuera a la fuerza, y encima me doblaba la edad, a partir de ahi me encerre empece a llevar chaquetas y a taparme hasta arriba, lo cual nunca llevaba chaqueta siempre iba con una sudadera o con dos sueters, fue horrible, no me fiaba de ningun hombre ni de ningun chico, incluso a un amigo llegue a empujarle sin querer porque me agarro mas de la cuenta en clase de gimnasia y le dije no me toques, menos mal que no me dijo nada, y despues de muchos meses se lo conte y me abrazo, y entendio porque estaba tan arisca, esto mucha gente no lo sabe, y denunciar, para que, no tenia ninguna prueba, el moraton con los dias se va y no llego a al fin de lo que queria, asi que lo unico que me quedaba era vivir con el recuerdo de ese dia toda mi vida, y encima fue peor por la fecha que ocurrio el dia uno de enero primer dia del año, vamos que empece el año de la peor manera posible, en el 2000 ocurrio, y pensar que el dia de antes estaba tan ilusionada por ir donde vivian, porque tiene un hijo de mi edad y eramos amigos y hacia mucho que no lo veia y tenia ganas de verlo, nos conocemos de toda la vida desde que ibamos en el carrito de bebes, y resulta que me encuentro con su padre que quiere acostarse conmigo, un hombre que conoce a mi madre desde antes de nacer yo, que me veia cuando era una niña, me vio crecer y ahora.......... fue y sera el peor dia de mi vida. Cada vez que dicen en la tele que una chica ha sido violada me quedo pensando la suerte que tuve porque podia a ver sido peor, y encima revivo los sentimientos que vivi y que esa chica siente lo mismo que yo senti, y lo primero es sentirte como que no vales nada y totalmente sucia. Bueno no esta superado del todo, y es algo que voy a tener que llevar en mi vida, pero con el tiempo y yo sola sali de ese sentimiento, aunque algunas veces estoy incomoda en algunas situaciones, pero hay que mirar hacia delante y no dejar que eso te destruya. Mi prima fue la primera en saberlo y me dijo de ir a psicologo, puede que me hubiese ayudado mas pero no queria ir, y lo bueno es que sola aprendi a vivir con ello.

Bueno dejo ya esto que me voy a dormir, ya es tarde y mañana tengo que trabajar, por lo menos me he desahogado, porque siempre es bueno contarlo asi parece que te sientas mas calmada por dentro.

Muchos besos