GrAcIaS

Muchas gracias Estefania por tus palabras que son un aliento mas a mi vida, aqui tienes mi espacio siempre que lo necesites, para hablarme, para escucharte, aqui siempre me tendras, es un placer tenerte por aqui siempre.

Y tambien las gracias a Blepot que aunque este mas desaparecido tambien tiene este lugar para cuando desee.

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El lunes el destino me jugo un mal cruce de caminos con alguien que me habia acostumbrado a no verlo mas, hablo de mi repartidor.

Fui a hacer unos rayos x al hospital y al salir alli estaba el, apoyado en la pared, con un uniforme de conductor de ambulancia, lo mire y gire la cabeza, rogando en mi cabeza que no me viera, no queria hablar con el, no queria saber nada de el, y de repente noto una mano en mi brazo, me pare y se hundio mi mundo, lo bueno es que iba con mi madre y con ella presente pues no podiamos hablar mucho de ciertas cosas, habia dejado el trabajo de repartidor hace dos meses, y se habia metido en la ambulancia que era una de sus metas, y me pidio el numero de telefono otra vez, casi me da algo, estaba tan nerviosa, y para mas colmo a mi madre le encanto.

Despues me escribio un mensaje que se alegraba de verme, y dos horas mas tarde me manda otro para ver si podiamos quedar por la noche, iba a ir pero queria que nos encontrasemos en otro sitio y yo no queria coger el coche, asi que le dije que quedaramos otro dia.

El jueves le envie un mensaje por la mañana y por la tarde me llamo pero no se lo pude coger, y ayer le mande otro pero no he obtenido respuesta de el.

Y ahora estoy aqui llorando como una idiota, porque no tengo otro adjetivo que ese para definirme.

Soy una ilusa, y enamoradiza no puedo seguir asi, me estoy consumiendo poco a poco sin proponermelo y no puedo mas, necesito renovarme, renovar todo lo que tengo dentro de mi, sentir que valgo algo, que yo soy alguien. Pero mi vida es una triste mentira, y lo peor es que no tengo valor para cambiar. Y encima que no tengo ninguna motivacion ni nada, he dejado de escribir, he dejado todo porque no tengo fuerzas para seguir adelante.

Que duro se esta haciendo este año y solo acaba de comenzar........... no quiero pensar lo que me espera en unos meses

Voy a intentar dormir, aunque no se si voy a poder parar mis lagrimas

Besos

Y a Estefania darle las gracias por su comentario de verdad

FeLiZ NaViDaD y FeLiZ AñO NuEvO a ToD@S

Desearos a todo aquel que lee esto, y a los que no tambien, un feliz año, que hayais pasado unas navidades fantasticas, y que el fin de año sea todavia mejor.

Que todos vuestros deseos se cumplan, y que siempre tengais una meta y unos sueños para cumplir.

Besazos a todos

Y en especial a Blepot

Algo que escribi.....

Sentir tu calor junto al mio, sentir que tus brazos me rodean intensamente mientras me acercas a tu cuerpo, notar tu respiración a centímetros de mi boca, que mires el perfil de mis labios y ver que tu corazón se acelera con ansias de besarme,......... que bonita es la imaginación.
Después ves la realidad, totalmente contraria a tu mundo, y necesitas una respuesta, necesitas saber porque imaginas lo que imaginas, y porque no se hace realidad.
Con el tiempo lo que imaginas cambia, y lo que crees que era, sencillamente se desvanece, imaginas momentos de tu vida junto a alguien, pero ese alguien se cansa de ti, y tu sigues imaginando, hasta que te das cuenta que estas perdiendo el tiempo.
Siempre he imaginado cosas, me gusta imaginar, mientras estoy en ese mundo siento que vivo, que entiendo la vida, y sin embargo cuando despierto vuelvo a ser la chica de los ojos tristes, esa que pasa desapercibida, que no le ocurre nada interesante porque nadie se fija en ella, que es amiga de todo el mundo pero siempre se queda en la ultima llamada telefónica para salir a algún sitio, esa que nadie tiene tiempo para ella, y esa es la verdadera realidad, después me dicen que porque vivo en mis sueños, y es que es mucho mejor que la realidad.

Y siguiendo

Siguiendo con la ultima entrada, al final me quede sin ver a Camila, pero no pasa nada ya habra otra vez y otros conciertos.

Y hace tiempo que no escribia, tambien es porque no tengo mucho que contar, interiormente, vamos mi alma sigue igual, el mismo corazon roto, triste y vacio, creo que eso no tiene remedio ya. Y el estado exterior, de salud ando un poco mal, tengo lumbalgia y estoy de reposo estos dias, y lo peor es que no me gusta faltar al trabajo incluso estos dias iba a trabajar aun doliendome la espalda pero me ha dicho la medica que nada de salir, asi que en casita unos dias. Por lo demas me he apuntado a clases de valenciano elemental, que aunque ya tenga el certificado, pero al estar tanto tiempo sin estudiar me sirve para recordar lo del colegio porque aunque lo entienda no se hablarlo porque no estoy acostumbrada y asi despues dare las clases del grado medio y sacarme el certificado, que para las oposiciones te da puntos, y mientras tambien haciendo un curso de nominas tambien para recordar lo del instituto, es que si no practicas algo al final se acaba quedando en un rincon de la memoria muy escondido, y ahora lo que tengo que hacer es sacarlo otra vez.

La verdad es que me preparo, estudio, me esfuerzo, pero no me siento preparada para nada, me da miedo ir a un sitio con mas responsabilidad, y me siento segura siendo una simple auxiliar, pero lo que me da rabia es que se que soy intelegente, y podria llevar una gran empresa si me preparase, pero me falta ambicion, no tengo, y por eso estoy abajo del todo, pero se que si tuviera la suficiente motivacion y seguridad en mi misma conseguiria llegar lejos, pero hay una barrera que no me deja, y me siento mejor siendo lo mas bajo de una empresa, ojala se comprase por algun sitio un poco de ambicion...........

Buenas noches

Concierto Camila (2)

Hola, a quien me ha contestado
EL concierto por desgracia no es gratis, son doce euros y hay que comprarlo o en tick tack ticken (creo que se dice asi) o sino en ese mismo sitio te dice donde se puede ir para conseguir la entrada, como en el Fnac.
Y el concierto es el la sala Loco, que esta por la Gran via.

Concierto Camila en Valencia

Creo que esto no dara resultado, pero bueno no pasa nada.
Es que este jueves hay un concierto de Camila aqui en Valencia, y queria ir pero ninguna de mis amigas van, y a mi me haria ilusion ir, y era por si hay alguien que lea este blog y vaya, podemos quedar para ir.
Se que es dificil que haya alguien que justo sea de Valencia y vaya pero bueno por intentarlo....
Espero que alguien se ofrezca voluntario, porque me encantaria ir al concierto.
Besos

Para ti

Hola mi vida:

Sabes que tu me hiciste sentir otra vez, tu me llenaste en un momento que estaba vacia, tu hiciste que volviera a ver la vida de otra manera, y te estare eternamente agradecida, encima he encontrado al mejor hombre que podia tropezarme en esta tierra, y nadie podra reemplazar el lugar que tienes en mi corazon, por ser tan maravilloso conmigo, porque aun estando tan lejos de mi me has dado mucho mas calor que nadie de los que veo diariamente.

Se que me lees aunque no dejes ningun comentario y con esto agradecerte todo lo que haces por mi.

Tu estrella de oriente siempre te guiara cada vez que lo necesites cada vez que me lo pidas estare alli, solo tienes que llamarme.

Y estoy pensando en cuando hagamos nuestro aniversario, como no podremos celebrarlo estoy pensando en hacerte un regalito aunque sea en la distancia, no te preocupes que ya lo descubriras, y tranquilo que nadie se enterara de nada. Espero que salga bien, claro.

Te quiero mi cielo, siempre tendras un rincon muy especial en mi corazon

Besos

......

Queria escribir una cosa que la verdad no es agradable, pero es que me pasan unas cosas desde siempre, pues resulta que hace unas semanas llamo alguien al telefono de mi casa, al fijo, conteste y no me respondieron, y colgue. Llamaron otra vez y un tio susurrando me dijo alguna frase subidita de tono, me llamo en ese dia siete veces. Despues de este dia creo que ha estado llamando otras veces pero como contestaba mi padrastro pues simplemente colgaban, y hoy lo he cogido yo y era el otra vez, solo lo he cogido dos veces y a la tercera vez que ha llamado no lo he cogido he dejado que sonara, y ya no ha vuelto a llamar mas. Me parece tan raro, si no lo conozco ni nada pues da igual, pero y si sabe quien soy?????? Hoy en dia a la gente se le da el numero de movil no el de casa, supongo que marcaria un telefono al azar y ya esta, pero el tio se lo ha guardado para seguir llamandome. Espero que esto se quede simplemente en una tonteria telefonica no creo que vaya a mas, porque no quiero volver a tener otra experiencia mas en mi vida, no quiero vivir lo mismo que vivi hace tiempo.

Esto no lo sabe mucha gente, pero ya es hora de hablarlo asi por lo menos me desahogo, cuando era pequeña un vecino que tengo se encapricho conmigo, pero era un chico que me llevaba unos años mas de diferencia, que no era una persona mayor ni nada, yo tenia diez años y el unos trece, lo conoci por una amiga que hablaba con el, y al principio nada un chico normal un poco raro, no salia de casa siempre hablabamos por la ventana y nosotras estabamos en la terraza, y asi pasaron unos años, y de repente me confeso que estaba enamorado de mi, no paraba de tirarme notas a la terraza, cada vez que salia estaba el fuera mirandome, cuando salia a la calle me lo encontraba por todas partes, y un dia no se como averiguo mi numero de telefono de casa y no paraba de llamarme, claro esta que al final mi madre se dio cuenta, llego a llamarme en un dia mas de veinte veces, cada vez que sonaba el telefono me quedaba en blanco, al final mi madre lo vio un dia y le dijo unas cuantas cosas y a partir de ahi no volvio a hacer nada mas, solo me miraba y yo me daba cuenta cada vez que salia a la terraza.

Y ahora por este imbecil que me esta llamando me acuerdo de aquello, y de otra experiencia que me paso hace ya ocho años, pero la recuerdo como si fuera ayer, y es que un amigo de mi familia intento abusar de mi, gracias al destino no consiguio y no puedo hacer nada mas, solo me dejo un moraton en el brazo del forcejeo y ya esta, pero como me senti despues fue lo peor que me ha pasado, me senti como si no valiera nada, tenia 16 años, no habia tenido ni mi primer novio ni nada, y la primera experiencia fue toparme con un hombre que queria acostarse conmigo aunque fuera a la fuerza, y encima me doblaba la edad, a partir de ahi me encerre empece a llevar chaquetas y a taparme hasta arriba, lo cual nunca llevaba chaqueta siempre iba con una sudadera o con dos sueters, fue horrible, no me fiaba de ningun hombre ni de ningun chico, incluso a un amigo llegue a empujarle sin querer porque me agarro mas de la cuenta en clase de gimnasia y le dije no me toques, menos mal que no me dijo nada, y despues de muchos meses se lo conte y me abrazo, y entendio porque estaba tan arisca, esto mucha gente no lo sabe, y denunciar, para que, no tenia ninguna prueba, el moraton con los dias se va y no llego a al fin de lo que queria, asi que lo unico que me quedaba era vivir con el recuerdo de ese dia toda mi vida, y encima fue peor por la fecha que ocurrio el dia uno de enero primer dia del año, vamos que empece el año de la peor manera posible, en el 2000 ocurrio, y pensar que el dia de antes estaba tan ilusionada por ir donde vivian, porque tiene un hijo de mi edad y eramos amigos y hacia mucho que no lo veia y tenia ganas de verlo, nos conocemos de toda la vida desde que ibamos en el carrito de bebes, y resulta que me encuentro con su padre que quiere acostarse conmigo, un hombre que conoce a mi madre desde antes de nacer yo, que me veia cuando era una niña, me vio crecer y ahora.......... fue y sera el peor dia de mi vida. Cada vez que dicen en la tele que una chica ha sido violada me quedo pensando la suerte que tuve porque podia a ver sido peor, y encima revivo los sentimientos que vivi y que esa chica siente lo mismo que yo senti, y lo primero es sentirte como que no vales nada y totalmente sucia. Bueno no esta superado del todo, y es algo que voy a tener que llevar en mi vida, pero con el tiempo y yo sola sali de ese sentimiento, aunque algunas veces estoy incomoda en algunas situaciones, pero hay que mirar hacia delante y no dejar que eso te destruya. Mi prima fue la primera en saberlo y me dijo de ir a psicologo, puede que me hubiese ayudado mas pero no queria ir, y lo bueno es que sola aprendi a vivir con ello.

Bueno dejo ya esto que me voy a dormir, ya es tarde y mañana tengo que trabajar, por lo menos me he desahogado, porque siempre es bueno contarlo asi parece que te sientas mas calmada por dentro.

Muchos besos

.....

Hoy estoy sola en casa, mis padres se han ido al pueblo y no vuelven en unos dias. Aqui esta lloviendo desde esta tarde, aunque ahora mas intensamente, se ven algunos relampagos y despues llegan los truenos, aunque la verdad no me preocupa incluso me encanta ver llover, es como si me renovara por dentro.

He estado todo el dia en casa, como hoy es fiesta aqui pues he decidido descansar y tomar un dia de tranquilidad, al final me he puesto a probarme un vestido para una boda que tengo en diciembre menos mal que me viene aun, porque me da algo si tengo que ir de tienda en tienda para buscar otro, si tuviera una tallita normal pues es mas facil buscar la ropa, pero con lo rara que soy y encima no todo lo que me gusta me viene pues todavia peor.

Enseguida me voy a dormir que mañana hay que madrugar, acabo de cenar tendria que a ver cenado antes la verdad.

Que rollazo estoy poniendo,,,,,,,,,, pero es que hoy estoy melancolica y demasiado soñadora, y si empiezo a hablar de sentimientos acabaria que no podria dormir hoy.

UUUUUUfffff ahora esta lloviendo mas y yo aqui sola........... estos dias es para agarrarse a alguien durante toda la noche y disfrutar de la lluvia, sentados en un sofa arropados por una manta.............

Bueno me despido por hoy

Miles de besos a todos/as

Coleccionista de canciones - CAMILA

Esta cancion se ha convertido en mi preferida

Necesito

NeCeSiTo LoS SeNtImIeNtOs De

AlGuIeN QuE Me AmE

Vuelta de nuevo

Cuanto tiempo hace que no escribia en este blog......... espero poder actualizarlo mas regularmente.

De verdad que un dia esta vida va acabar conmigo, hoy he visto otra vez al repartidor desde agosto que no lo veia, intentando olvidarlo todo este tiempo, para que hoy en unos minutos haya revuelto todo mi ser otra vez.

Ha venido sobre las diez, y como mi compañero no estaba he tenido que recibirle yo, no queria darle dos besos ni nada lo que queria era que se fuese rapido, pero dentro de mi estaba euforica, cogi una caja para moverla el se acerca y me dice dame dos besos, no?, y claro se los he dado, cuando habia descargado la mercancia, me pregunta que tal estoy, me han dado unas ganas de decirle mas de una cosa pero como no puedo ser mala le he dicho como siempre, y se ha acercado y me ha dado dos besos mientras con su mano acariciaba mi cadera, y despues el me ha comentado cosas de su vida y de repente me mira y me dice cariño estas radiante, y me da un beso en la boca, mientras su mano iba hacia la parte de detras de mi cuerpo, yo me he quedado de piedra, porque es asi conmigo???????? y despues no quiere saber nada de mi, ni una contestacion fuera, ni ninguna llamada, ni ningun mensaje,........... creo que cuando de verdad te interesa alguien le llamas porque quieres oir su voz, le envias mensajitos de buenos dias y buenas noches, y algun que otro mensajito entre medias en plan sorpresa,.......... pero bueno eso se hace cuando sientes amor y estas enamorado, cuando quieres un polvo y desahogarte un poco eso no hace falta.................... asi es como piensan la mayoria, y yo creo que aunque solo sea sexo tambien te tienes que interesar por la otra persona, preocuparte, llamarla, pero cada uno es como es................

No voy a seguir mas porque me voy a poner a llorar al final y no quiero malgastar ni una lagrima por su culpa, porque no merece que desperdicie ni una gota

Besos

QuIsIeRa

Quisiera dormir a tu lado cada noche, amanecer envuelta de tu amor, abrir los ojos y mirarte y sentir tu mirada como recorre mi interior.
Quisiera hablar contigo durante horas, que por ti vaya a un mundo lejano en mi mente, que me sorprendas con cada palabra.
Quisiera estar abrazandote todo el dia, sentir cada parte de ti a mi lado como si fueramos una unica persona.
Quisiera que me amaras hasta la eternidad, que me amaras como nunca han amado a nadie.
Quisiera...........

Por las noches

Por las noches mi mente se va otro mundo, a los sueños, ese sitio donde todo es posible, las palabras escritas en papeles blancos olvidados en estanterias o en cajones se vuelven verdad, soñar es una de las mejores cosas que podemos hacer, para mi los sueños son la esencia de la vida.

Soñar........ es una palabra tan magica y a la vez propociona un temor oculto a las personas, porque muchas veces significa que soñar con algo es hacerlo porque no puedes conseguirlo, pero eso no significa que no se vaya a lograr algun dia.

Todo el mundo sueña, asi que en cierta manera todos somos iguales, lo unico que cambia es lo que se sueña.

Cuando me dicen que es lo que mas me gusta sin duda alguna es soñar, soñar con mil cosas, con mil emociones, con historia de personajes reales que jamas se haran realidad, pero soñar ante todo, no se que haria si me quitaran los sueños, me quedaria vacia por dentro.

Los sueños son la esperanza de mi dia a dia, gracias a ellos sobrevivo en este mundo, no quiero ni pensar que haria sin ellos. Me encontraria todavia mas perdida que ahora.

Asi que yo de todo lo que hay en este mundo me quedo con los sueños.

Hoy ha pasado otra vez

No se como empezar esta entrada............

Bueno hoy he caido rendida a el, al repartidor, la verdad es que ha sido como de pelicula, me creia que ya no se interasaba por mi, y que era un estorbo para el, pero hoy se ha lanzado a mi otra vez.

Estaba esperando a que vinieran mis compañeros para darme las llaves de la oficina y en ese momento ha venido el, no estaba muy hablador estaba cansado, y me he esperado para irnos juntos porque aparca el camion justo al lado de la oficina, alli estoy sola, de normal hay un compañero pero esta de vacaciones, he abierto la persiana y he quitado la alarma, y me pregunta que hasta que hora estaba sola? y le digo pues hasta las 10 mas o menos, asi que nos hemos despedido pero en ese momento al cogerme por la cintura (y un poco mas abajo de lo que es la cintura) y darme dos besos, en el segundo beso me ha besado, hacia tiempo que no sentia sus labios, asi que me ha cogido de la mano y me ha dicho vamos a dentro, yo la verdad me he dejado guiar por mis emociones, tenia tantas ganas de sentirlo junto a mi, asi que en la mesa de la oficina me he entregado otra vez a el, me ha dicho que lo volvia loco y no podia esperar mas, y alli se ha quedado nuestra energia, despues me ha besado otra vez y se ha ido.

Y porque lo he hecho??????? porque me he entregado otra vez sabiendo que no le importo?????? pues no lo se, es lo que sentia en ese momento, bueno no es que me arrepienta pero hay algo que hace que no me quede tan contenta. Siempre caigo en lo mismo, tropiezo en la misma piedra, pero ya no puedo dar marcha atras asi que tengo que aceptarlo.

Buenas noches

Y seguimos...........

Siempre he creido que todo el mundo tiene algo especial y que esta aqui por alguna razon, la gente de normal siempre destaca en algo, en su profesion, en que encuentran el verdadero amor, en que tienen un talento como pintar, escribir,.... o sencillamente destacan porque todo el mundo le adoran.

Con esto quiero decir que yo todavia no he encontrado ese algo de porque estoy aqui, desde pequeña siempre he sido la que pasa desapercibida, la niña que se sentaba al final de la clase, ayudaba a mis compañeros y siempre amiga de todo el mundo, pero ya esta cuando pasaba algo nadie se acordaba de mi, sin embargo siempre el gracioso de clase que aunque caia mal hacia reir a la gente, a ese siempre se preocupaban por el, o la chica guapa que aunque era un poco creida y antipatica todas querian ser su amiga y todos iban detras de ella, de esta tambien todo el mundo la elogiaba, y asi un largo etcetera, y sin embargo yo pase desapercibida en mi infancia, y asi sigo siendolo, nunca he destacado en nada, solo en que era la empollona de clase, pero bueno por lo menos era algo, pensandolo mejor esto es lo unico para lo que he servido tanto en el colegio como en el instituto ha habido mas de un recreo que me he pasado explicando cosas a los demas, y no es que fuera inteligente sino que se me dan bien algunas asignaturas y las entiendo, y ahora que se ha terminado mi epoca de estudiante (aunque este en la universidad ya no es lo mismo) nadie se acuerda de que estoy aqui, a parte de esto no tengo nada mas que ofrecer, algunas veces pienso que me falta un poco de ambicion, pero bueno siempre me he conformado con lo que me ha tocado en esta vida.

Y asi seguire mi vida dejando que las horas pasen..............

He llegado al limite

Hoy es y esta siendo el limite de mi vida, llevo desde que he llegado al trabajo esta mañana llorando a ratos, cuando me quedaba sola en la oficina me ponia a llorar, como ahora me esta pasando al escribir estas lineas.
Desde fuera la gente me dice la suerte que tengo y lo feliz que soy y en cierto sentido no me puedo quejar de la vida, pero no se porque me siento tan triste y tan infeliz por dentro, no hago otra cosa que ir como alma en pena por las calles, y llorar. Hasta mi compañera de trabajo se ha dado cuenta pero le he dicho que no me pasa nada.
Todo ha empezado esta mañana cuando he visto al repartidor, que al final no se ha ido a Alicante, habla conmigo como si no hubiera pasado nada entre los dos, aunque lleva comportandose asi varias semanas desde que paso lo que paso, hoy me he hundido, ha sido irse y me he puesto a llorar como una tonta, no se como es posible que jueguen con los sentimientos de alguien asi, que te de una amistad, una importancia y despues te tiren de lado de esa manera, y si solo queria tema me lo tenia que haber dicho y no le hubiera abierto tanto mi amistad, y hubiese dejado de lado los sentimientos......... lo unico despues de esto que ya no confio en nadie, y lo peor de todo que cada vez estoy mas convencida que no valgo nada, solo soy alguien con quien juegan.
No puedo mas..........

 

Un respirito en mi vida

Despues de esa mala racha que he pasado (y que sigo todavia pasando), pero lo bueno es que parece que la vida me ha dado un pequeño respiro para que en mi destino hubiera un poco de buenas noticias, las mejores que en las practicas en la biblioteca donde estuve el profesor me ha puesto de nota un 9 y para mejor noticia he sacado en un examen una matricula de honor, cuando vi la nota me quede con la boca abierta y es que no estoy acostumbrada a las matriculas, esta es mi segunda en lo que llevo de carrera, lo unico que me consuela en mi vida son mis estudios, espero en septiembre tener la misma suerte.
Por cierto esta es mi primera entrada con mi ordenador nuevo, espero poder actualizar un poco el blog porque con el otro ordenador como era tan antiguo habia muchas cosas que no me dejaba hacer, a ver si tengo un poco de tiempo y me pongo a mirar esto de cambiar un poco el blog.
Muchos besos
Y buenas noches